Endlich geht es los. Zunächst bin ich in ein Hotel in Flughafennähe gekommen, um dort zu übernachten.
Ich verabschiedete mich von den Nachbarn und meiner Familie. Es ist wirklich seltsam: In mir regt sich Unruhe. Ich hatte geglaubt, vielleicht schon seit meiner Jugend die Fähigkeit zu besitzen, keine Miene zu verziehen, selbst wenn der Berg Tai vor mir einstürzte. Doch in dem Jahr, in dem ich vierundvierzig wurde, habe ich das Gefühl, mich verändert zu haben.
Vielleicht glaube ich heute stärker als in jungen Jahren an das Schicksal und an Zeichen von Himmel und Erde. Offen gesagt bin ich wohl einfach abergläubischer geworden.
Dieser Aberglaube kommt allerdings eher einer Demut gleich, die ich vor dem Schicksal gelernt habe.
In jungen Jahren glaubte ich ebenso leidenschaftlich an die Entschlossenheit hinter den Sätzen „Mein Schicksal liegt in meiner Hand, nicht in der des Himmels“ und „Selbst wenn zehn Millionen Menschen sich mir entgegenstellen, werde ich weitergehen“.
Auf dem Weg von der Jugend ins mittlere Alter bin ich jedoch oft genug gegen Mauern gelaufen. Seitdem betrachte ich die Dinge mit einer zusätzlichen Schicht ehrfürchtiger Vorsicht.
Auch wenn menschliches Handeln vieles bewirken kann, bilden Entschlossenheit und Ausdauer lediglich das Fundament.
Der richtige Zeitpunkt, günstige Umstände und Eintracht zwischen Menschen entscheiden darüber, ob man am Ende den aufkommenden Wind nutzen kann.
Zunächst erschien mir die Nummer meines Hotelzimmers ausgesprochen unheilvoll: 414, was im Mandarin wie „einmal sterben“ klingt.
Dann dachte ich anders darüber. Mit vierundvierzig kann 414 ebenso gut wie „versuch es einmal“ klingen. Vielleicht eröffnet auch das einen veränderten Blickwinkel.
Die Welt um uns entsteht im Geist. Aberglaube bleibt Aberglaube, himmlische Eingebung bleibt himmlische Eingebung.
Tun, was in Menschenmacht steht, und danach dem Schicksal gehorchen. Wenn ich alles gegeben habe, bleibt schließlich nur dieses eine menschliche Leben.
Es gibt keine Speicherdatei und keinen physischen Neustart. Unsere Angst vor dem Scheitern lässt uns die Möglichkeit des Erschaffens allmählich vergessen.
Von meiner Abreise nach Japan erzählte ich nur einem sehr kleinen Freundeskreis.
Deshalb schoss mir unmittelbar vor der Abreise plötzlich der Gedanke durch den Kopf: Lebte ich wirklich so sehr am Rand, dass es kaum jemanden gab, zu dem ich sagen konnte: „Hey! Ich breche jetzt zu einem Abenteuer auf. Willst du mir nicht Glück wünschen?“
„Welches Abenteuer braucht ein Mensch mittleren Alters? Das gewöhnliche Leben muss wohl viel zu bequem sein.“ Die Erwartung dieses Gedankens hielt mich davon ab, die Reise zu teilen oder anzukündigen.
Vorwürfe hören in Wahrheit nie allein deshalb auf, weil sich Alter oder gesellschaftliche Rolle verändern.
Als ich mich vor mehr als zwanzig Jahren ohne Zögern entschloss, allein nach Deutschland zu gehen, musste ich ebenfalls viel Kritik und Gerede ertragen.
„Undankbar gegenüber der Familie!“ „Verantwortungslos!“ „Die Familie hat Geld, also kannst du es dir leisten, eigensinnig zu sein!“ Die Liste ging endlos weiter.
In einem Umfeld zu leben, in dem Menschen anderen nichts Gutes von Herzen wünschen können,
ist wirklich furchtbar.
Manche Spuren in der Seele lassen sich zudem nicht ohne Weiteres auslöschen.
So jammerte ich etwa meiner Studienreiseagentur etwas vor: Am Tag vor der Abreise sprang ich plötzlich auf und packte sogar einen Scheuerschwamm und ein Putztuch in meinen Koffer.
Natürlich weiß ich, dass beide Dinge kaum etwas kosten und leicht zu bekommen sind; ebenso wenig hatte ich vor, sie wieder nach Deutschland mitzunehmen.
Das hat jedoch weder mit Geld noch mit Bequemlichkeit zu tun. Es ist nichts als die PTSD, die meine Studienzeit in Shanghai hinterlassen hat.
Man stelle sich vor: Nach einer langen Reise aus weiter Ferne betritt man einen besonderen Ort, der für jene besondere Zeit eingerichtet wurde. Man glaubt, endlich aufatmen zu können, weil man einen Platz zum Bleiben hat, und entdeckt dann, dass der zugewiesene Raum voller Staub liegt und der Boden mit Schmutz und Haaren bedeckt ist. Kann man sich in diesem Augenblick wirklich gelassen aufs Bett legen und zuerst einmal durchatmen?
Nein. „Diese ergebene Konkubine kann das einfach nicht!“～～
Kaum ein paar Minuten nach meinem Einzug in das Studentenwohnheim in Shanghai stürmte ich deshalb als Erstes zu einem Laden am hinteren Campusausgang, kaufte einen Besen und eine Kehrschaufel und tat so, als wäre ich eine Schülerin, die gerade in Hogwarts angekommen war.
Selbst wenn die Agentur mir immer wieder versicherte, dass so etwas in Japan nicht geschehen würde,
who knows? Für das Leben gibt es keine Garantiekarte, oder?
Solche ins Herz eingeschriebenen „traumatischen Erfahrungen“ und Ängste lassen sich nicht leicht beseitigen.
Am Tag der Abreise sah ich meine eigene Furcht noch deutlicher als zuvor.
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